"天冷了，要注意身子"。这是大人们留给我入冬前最好的箴言。我记住了。我把这温馨的话语说给了我所爱的人。十月围城!十一月萧邦!十二月葬礼!光轻如纸张光散落地方。冬天的光线是温顺迷人的，透过玻璃窗照进室内不足一米长。我记得此时的温度。15摄氏度。看，这室内温存的气息。看，这窗外枯燥的尘土。在，日落或日不落，影子开始渐行渐短。我选择打开自家的窗户，帘卷北风，一觉迷糊醒来，人比黄花瘦。这本就是个好聚好散的时分。我告诫自己，千万不要悲伤。鹤峰人事网
我的睫毛不长，睁眼第一时间左横右看的世界含糊不清，完全没有一小生命落地生根的新鲜姿态。小男子的睡意醒后就开始神志不清的。属于这个房子里的只属于他一个人，他四目呆滞仰望苍白凄惨的天花板到处胡思乱想，极象了活在笼中之鸟永远不能振翅高飞之日，开始倍受血腥贪婪的世界所唾弃说的一点也不为过，沉迷于繁华与红尘之人顿时消失的无影无踪。花儿凋谢，鸟类迁徙，心无动于衷。几条鱼搁浅背对背，谁也不理谁。留下一纸伤悲抚慰世人。或许这时理应清晨，或许这时无黄昏，我怎么舍得我难过怎么不难过。工作了一天的太阳终于顺着回家的路日落西山。而家就在那里，温暖了该温暖的人。我心似散失迷途的羔羊，在人里默默行尸走肉着。废都性描写一莫名的落寞。一莫名就掉进空洞。我像个井底之蛙望天而止。猎人设下带有青苔的陷阱我被血染红，于是我把仅存有的力气做坐以待毙，亦想象过有那么多那么好的人来救我这个亡命之徒，实质上，我不要卑微的祈祷，我不要荒唐的伪装。杰伦说流泪也只想刚好合意，那欲哭无泪就能带过我的所有。明知是飞娥扑火却还是选择往死胡同里跌跌撞撞往子弹开过的方向我被芒草割伤。 前方是通往荒无人烟的墓地，虫鸣鸟叫传唱不堪止战之殇的离歌。望断头顶南飞的鸟类、没有乡村的农家的炊烟袅袅、没有草原上放牧的羊牛、没有小城建筑物的高楼大厦、有的只是横尸遍野一具具灰化残余的骸骨、纷乱如麻的杂草露骨萧条的老树。我很渴却不到一丁水域。
黄昏醒来之时都是同一的流水线。口干、舌涩，一种溺水透不过气般的难受。
水，哪里有水，我想起当时饥渴。
电脑桌前放着一个个没有蒸馏水的怡宝用来形容摆设。封尘多久的饮水机象忠诚的侍卫安详地守护着洗手台这个法老而断了使用。
是的，饮水机从9月天就停止了工作。
其实，我还是有点不舍，我舍不得生命中每个贵重的物品还未来得及说再见怕就再也见不
到了。更悲观地说，我宁愿苦堪不言对自己的所为笑而不语。自小倔强的外表也习惯这点不疼不痒的小事。从爬到别的宿舍讨水到看着这不会言语的空瓶子。
我还是苦苦地选择了忍辱偷生着。
我在流离失所我迷失了家的方向。
万家灯火就要点燃整个山腰间，年迈的黑夜拖着沉重的脚步贯穿经纬线迟迟享受一切类似于暗香的飘过。城市的人儿，从早到晚，有始无终，忙里忙外。
偶合常数我选择了静静享受着夜幕降临来洗涤自己廉价且散漫的灵魂。那一片死过的漆黑，那一份活着的静谧。
还好吧！或许我应该努力活在梦境里才显得较为安康，才不用面对这个残酷的现实世界。无论噩梦美梦我都极度欢喜，我可以发誓。看来我与周公约会的时候我完全可以肆无忌禅
地想入非非，打破一切世俗与枷锁，所有美好的事物都将作为我放荡不羁的咎由自取；而我说我更喜欢邪恶的梦，噩梦在我看来人一旦置于身临其境的时代或者即将毙命那一霎或者残骸地下几个世纪又死里逃生又复活人世那股困兽之斗的激情，挑战我小小的心觉，然证实我的神经还没至于麻痹我的双脚还有知觉。这将对我的生活充满着无限的激情。
年轻人浮华的激情。就是这光有过流水闪电的年华。
一个人，一座城，爱了就爱了，老去后我还得爱自己，爱的没心没肺。岁月不饶人，那我暂且饶过岁月吧。雪白的发髻把古藤木椅上的老人暖和了，他们可以安详地笑着。突然也不知为什么以前喜欢叫自己大叔，可能是企鹅中的小朋友太多了，导致我有时还可以骄傲的感慨自己的命运到底有多舜。小家伙说我是好心的大叔其实背后还隐藏着一颗乔克叔叔丑陋的私心，就好比一鸿毛一泰山是否轻重之分人不为己天诛地灭。谁能告诉我，一个善良的谎言是好是坏？一个错失过后的惬意是好是坏？
终于，我说，七月份的尾巴，大叔已死。于是，我便重新给自己一个定义，阳光宅男。暖
暖的。
在打字机前通常为了方便我亦然把前面阳光两字去掉。就这样我感觉自己是褪了一层强烈极浓厚的彩。给点阳光也不想灿烂。
不在沉默中爆发，就在沉默中死亡，灿烂了一花季一暖季到头来还是黯然失了，远方的朋友也开始说我变的斯文了，我一边欢喜一边忧愁地说我可能只是安静的刚好吧。我只是义不容辞，也义不反顾履行这蜗居一生的神圣使命。习惯了一个人做一人的事，所以我有时觉得自己很搞笑我说我一个人走路连摆臂都那么不自然。
一来我爱的烟草变的爱屋及乌了，一种苦涩邂逅的味道那算是欲望的偷渡。绽放别人一个微笑回给自己一个苦笑。瘦小单薄的身子别人会以为你从小就体弱多病，要是哪天了蹲在橱窗下压根就是个鬼。随便吧。一根烟，可以缩短我多长的生命。随便吧。人的生老病死是命中注定的。
菅沼孝三
命运如同宗教一样像个感性的信仰。至少我是信了。科学无法解释的东西我就举双手表示力不从心，我不是圣人，我只想说关于我的故事，可是我的第一人称故事关于第几人称？老天造物弄人、人们逢场作戏、男人本应大大咧咧、戏子本来就猥猥琐琐。我心中装不下一个king，而有时我真的很仰慕台上演出的戏子，戴着华丽的面具伪装的天衣无缝滴水不漏，然后望世态炎凉看人情冷暖。相比之下我扮演的实在不堪入眼。
之后我就这般若无其事的过活。愈来愈懒了。
跟着生活的脚印走的久了心会平静不已。过去大数是现在是。要是哪天老师布置的作业都是拖到最后压轴草草了事；隔壁的人从十二点叫我吃饭到十二点半他说你怎么还不换衣服。对我极度无语。
"又听周杰伦的歌..."大伙对于我的品味摇头无奈。我说怎么了？是啊，我恨不得赏自己一个耳光。我就是这样的一个人，一意孤行、麻木不仁。只是我都不明白会有这么一个无关紧要的人措手不及地闯进我的生活，我可是连自己都不会照顾的人还有这等悠闲去倾听别人
的故事。我是傻的我承认。
恩恩…
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我是习惯听故事的人。我是习惯听伤感故事的人。小说城市下下签里，那个叫赵峰的男人可以把一面之缘的女孩藏在心里长长两年。他是黑道圈子里一个大人物他有血腥的一面他也相信人在上辈子失而复得的荒谬假言。在他再次遇见到女孩对他的冷淡到感动到爱上到撕心裂肺到不可自拔。作者的智慧在最后的战役里安排了这个男人丢了一条胳膊而悄然离去。我是读者我是百感交集的。我向往的完美主义！可这故事一开始的镜头灰尘就已经遮蔽了阳光，战火弄脏他的泪光，麦田已倒向战车经过的方向。
说了这么多，终于可以名正言顺地回归主题--麦田。这是很早就拟好的题目。杰小伦歌里一句台词却是很适合我。在我没有想好之前先把一段歌词留给自己。
恐惧刻在孩子们脸上麦田已倒像战车经过的方向蒲公英的形状在飘散它绝望的飞翔他只唱
只想这首止战之殇
我是离不开这个乱世的小孩。我不是想表达我被八国联军或者战争去伤害，只是身在江湖之人到处打打杀杀应习以为常，而我却像个稻草人死心塌地徒留在那梯麦田，那鸟不拉屎的地方。久久不肯放手一搏等待老去的死亡哪怕我是像蜗牛老老实实往人上人的方向爬再从高山上摔死都好。我不可以逞强的我逞强得脸型拉长。战车经过的方向，寸草不生，稻草人就要面临一场夭折。
归根于一颗寂寥的心跟不住这机械的脚步。我人开心世界喧嚣、我人发难世界依旧喧嚣。有时我不敢午睡是因为每次醒来后都莫名地伤感，怎么可以。这终究都不是我想要的生活。原因是我不够冷血、不够man。
心脏显得弱不禁风，意识开始日渐薄弱，瞳孔里是一片漆黑的阴影。火柴的天堂灭了，摇滚般激情灭了，我活得是多狼狈，然后颓废到依旧把可以生活过得条条是道。晚上灌水网络，早上一帘幽梦，下午游手好闲，一整天就这样浑浑噩噩地过去了。我也想像个铁血战
士那样勇者无惧啊，杀戮沙场或者战死沙场。如果可以坚强，那我根本不需逞强得过分，逞强到我都对自己那个羡慕嫉妒恨。他们总是说，早起的鸟儿有虫吃，我说早起的虫儿被鸟吃。每次起的很晚都说睡觉就是一种美容。朋友不在身边的时候我总是说先不跟你说了我在学习呢。我总是硬生生地想要个无厘头且看似逻辑性很强的理由维护自己的尊严。
从之前的之前到现在的现在，从伪装到虚伪，我沿途走来演绎的角已不少了。之前可以说是掩饰所有的不堪。风小的时候，你要比别人都强。风大的时候，你要比别人都稳。我只想把生命中那些无法绽放的向日葵深藏不露，留条退路留给多年后的自己。其实后来你我都错了，别人笑我太疯癫我笑他人看不穿。这就是我乐观的方式。我虚伪了，不是因为我伪装久了而是我谦虚过了。他们不会明白的，有时我对朋友说谎话的时候我是有多么的骄傲。一来我想看看他们满脸笑容且嘲笑的眼光时我想我是有多真实。真实到一说假话就被他们看穿。他们开心就好，他们讽刺也罢。如果一个人努力的话他是不可以到处炫耀的，默默无闻等待花开好了的一天，相信这一过程总会得到世人的赞赏的，然后你就可以谦虚的很恰当了。我始终相信你们一定不会理解，没关系，你可以说我矛盾、你可以说我卖弄文笔、你可以说我人格分裂、你可以说我炫耀。但这是我特别要交待的一件事，也是
列车运行时刻表
我目前唯一对自己感到满意的地方了。
那么。绝望的时候来首歌吧。止战之殇。或者你就会发觉放晴的天空是依旧干净。只是你心里藏着乌云密布不愿相信这片晴天。小男，生活还得依旧当下啊。不是么？
写到这里我知道适可而止。冬天快乐。对麦田说。
留给我冬日里最后的一句简言：我等的船还没来--孤岛。
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