爱的五种能力
述情是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或者需求不说，闷在心里隐忍，等到忍不住了就爆发，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。 允许：尊重差异、允许成长。发生分歧、冲突很多时候都是因为不允许导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。
影响：让对方成长的能力。
心理学认为人做事情都是有动机的，但归根结底人类做的事情只有两类：愉快的事和正确的事。愉快的事受本我支配（也就是本能），正确的事受超我支配（学校教的基本上都是正确的事）情商低的人基本上都是在做正确的事，忽略别人的感受（每个人都愉快的需求）。 如何做：1、在正确的范围内做愉快的事。在不触犯法律、不涉及道德的情况下，在不伤害别人的前提下，少一些正确，多给家人留些愉快的空间，让对方可以做自己喜欢做的、想做的事情，舒服放松地做自己。人们要做正确的事情，但正确的范围不能太严格，不管是自己还是别人，在大的正确的范围内，尽量允许别人做些愉快的事情。
2、用愉快的方法做正确的事情。既然要做正确的事情，给自己或对方创造点小愉悦，让过程变得有趣一些。尽量用愉快的方法做正确的事情，照顾到大家的心情，这样大家都开心。
情绪管理
所有的情绪都在提示人们、驱动人们，促使人们做出潜意识认为的最有利于自己的行为。
比如：恐惧是提示人们可能有危险！
后悔是提示人们在过去的那个事情中我们做的不够好！
担心是提示人们未来可能会有不好的事情发生！
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恶心是提示人们眼前的事物对我们可能是有害的！
从本质上看，每种情绪对于人类，都有其独特的作用，并各不相同。有的情绪起保护作用，比如恐惧、厌恶；有的情绪让人反思和成长，比如后悔、自责；有的情绪促使人们未雨绸缪，比如担心、焦虑；有的情绪让人进入安静、储备能量，比如失落、挫败；有的情绪使人看起来强大，并攻击力增强，比如愤怒、生气等。
进化赋予人类情绪的功能，使人类可以更好的适应生存环境，很明显，人类适应的很好，也说明人类的情绪功能良好有效。人会起情绪是正常且必需的，人类因情绪而适应良好，也因情绪而使生活丰富多彩。没有情绪的人是没有感情的，没有情绪的人也感受不到生命的意义和乐趣。
“焦虑”是潜意识在提示人们，如果现在不做些准备和努力，未来可能会有一件糟糕的事情发生，或者无法突破眼前的现状，焦虑的存在是提示人们现在需要做些努力，来突破现状或为未来未雨绸缪的。
情绪管理方法：
1、保持客观（认知层面的方法）
情绪起因大部分情况都是基于某个假设，而同一个事情，不同人会有不同反应和假设。这些因假设而起的情绪，只要没有得到验证，不知道事实是什么，就是原始的、非理性的，可能是多余的，没有必要的，需要被管理的。
在觉察到自己有情绪，有意识到自己的情绪是因假设而起的，你可以1、无为：知道自己暂时了解不到真相，而真相又是可以随着时间的推移而呈现出来的，并且知不知道真相关系也不是特别大，或者不知道真相也不会引起太大的不良后果，这时，选择什么也不做。比如，你在等人，过了时间没来，你在着急也没用，不用给自己点事情慢慢等待。2、验证：当你有了假设，这个假设让你感觉事情可能很严重，你可以跟随情绪的提示，去验证假设，更早地让事实的真相呈现出来。
2、穿越“情绪按钮”
一旦被触碰就会引起情绪的某些心理特点，我们称之为“情绪按钮”。而人在“情绪按钮”被触碰后头脑中的一些想法通常是非理性的，人们容易在此时形成偏执的想法。
如果要穿越情绪按钮，人们需要直面内心的恐惧，挑战自己。
穿越的方法：
1、一旦觉察到情绪按钮被触碰，感受着内心的情绪，不要转移注意力。如果可以承受的话，不要逃避内心的痛苦，注意力集中在情绪上，一直感受着情绪，直到情绪慢慢消退。
2、同时做深呼吸，把气吸到腹部，这样胸腔下方的横膈膜会下降，腹部鼓起，肺部底端肺泡里的废气得以和氧气充分交换。
穿越情绪的过程是对自己的挑战，故意承受情绪所带来的不舒服或痛，做以前自己不会做的事情，让内在的记忆更快地被改写，也更快地战胜情绪按钮。
3、放下对错。
如何管理这种因自己的标准而起的情绪呢？
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1、觉察：意识到自己的有情绪
2、区分：这一次的情绪主要是第一时间起的本能情绪？还是有对错标准参与才引起的理性情绪？
3、当确定这是因为自己对和错标准而起的情绪后，在内心告诉自己：放下对和错
4、程序升温还原然后用心去感受对方的心，感受下对方做这个事情时内在的感受是什么？
至此，如果意识到自己有情绪时在内心运行这个过程，情绪往往自动就消失了，因为放下了理性，用心去感受对方，往往更容易理解对方，让自己成为一个内心平和、善解人意的人。
述情
基本功一：分清是不是事实
基本功二：准确描述感受（原则：关系越远，用词“颗粒度”越大，关系越近，用词“颗粒度”越小）
述情只是在感情的关系中最合适的沟通方式，它能促进对方对自己的理解，不要期待自己
述情之后对方马上或者一定会改变。
六个句型：
1、当你心情不好的时候直接告诉对方。
东风11如果你心情不好，可以告诉对方，他可能就会照顾到你的心情，更加呵护你，这样可能让你更快地从负面情绪里出来，也会让对方更理解你，给你更多的爱和关注。
2、当对方令你感受不好（或者好）的时候，告诉对方你的感受！
方法：事实+感受（不要指责对方，只说自己的感受就可以）如果可以加上自己的请求。
3、告诉对方你的需求，而不是解决方案。
当我们只说解决方案的时候，对方只有同意和不同意两种选择，在对方不清楚你需求的情况下，很可能说不同意，那自己就容易感觉到对方不理解自己。在跟亲人沟通时，说出自己的需求，对方会跟你一起来探讨解决方案。当然你可以说解决方案，但一定让对方清晰你的需求是什么。
4、说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。
5、使用“可以”代替命令。说解决方案的时候，用请求的语气而不是命令的口气，比如，你可以xx吗？（注意把“可以”放前面而不是最后）
6、说出“我希望”不说“你应该”。“希望”是从愉快的角度出发，而且对方有选择权，而“应该”是从正确做事的角度出发，对方一般没有选择权。
共情
基本功一：接纳对方的负面情绪（关注和接纳情绪）仙居杨梅节
遵循的规律，就是先解决“情”再解决“事”，而不是不考虑情，只解决事。
基本功二：准确描述对方的内心感受。
情绪的规律：1、被大家说中的情绪会更明显的被感知到，随后就会减弱或消失。2、对方说的越准确，相应的负面情绪就越能得到彻底的释放。3、当所有的情绪都被说对后，自己的情绪基本上就消失了，以后再想这件事情情绪会平静的多，甚至会完全没有。4、对说对
自己情绪的人有一种亲切感。5、发生一件事情，一个人内心的情绪可能不止一种，是很多情绪叠加在一起的，那些被说对的情绪会被释放，没有说对的情绪还没释放。
共情的四个步骤：
1、接受（关注和接纳对方的情绪，理解对方起情绪的逻辑）
2、分享，引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。聆听的时候，一定要把事情从头到尾完全听完，认认真真地听，不要打断对方，让对方感觉到完全被关注和接纳。
3、肯定。不是去肯定对方有“理”，也不是肯定对方“对”，而是去肯定对方起情绪的逻辑，基本上等于告诉对方“你是有资格起情绪的”。不管是理性情绪还是本能情绪，都是有原因的，我们是要肯定这个原因和逻辑。举例：“我做的这么好，竟然没有选我”肯定的是“你这么努力，却没有当选，也难怪你会生气和失落了”。她起情绪的逻辑是，感觉自己做的很棒很努力，但是却没有当选，很生气失落。我们不是要肯定对方，“你是对的，他们都是错的”。
这个步骤里面，到对方内在的逻辑是个难点，因为要一边听对方说一边到引起情绪的
逻辑，注意力需要非常集中。这个能力需要不断练习。
4、启发。通过前三步，对方的情绪得到缓解，此时理性开始回归。我们可以帮助对方成长，帮助对方更好的理解别人，减少以后遇到类似事情时起情绪的频率。
启发分两步：第一步，启发对方理解他人，或从另外的角度看问题。常见问句：你觉得他为什么会这样做？为什么他不这样对其他人？他每次都这样对你吗？他为什么会是这样的人？为什么会到今天这个地步呢？
目的都是让对方做更多的思考，彻底瓦解其起情绪的逻辑。
第二步，引导对方去关注未来，关注解决方案。
通过有力提问，让对方自己想解决方案，最后落实到具体行动上。
允许
不允许就是要占用自己的能量做对抗。
允许两个人之间有差异，差异本身不是问题，问题是如何看待差异，以及是否允许差异的存在。
所有的人都有短板，人的短板都是为了适应自己所成长的环境而形成的，原来的环境中不需要他们具备这些能力，所以他们这些能力就没有得到成长。例如有些人不知道做家务是因为原来的生活环境不需要他们做家务。当环境改变了，他们需要做出调整了，本质上是他们对这个环境的适应出现了问题，要给他们一个适应的过程，允许他们慢慢地发展出这些能力，而不是不接受他们甚至指责。
我们往往很着急改变对方，看到对方慢就接受不了，开始评价对方的对与错，开始指责。这些可以成长的事情，其实在每个人身上都有，我们每个人都可以成长的更好，但是需要有人先允许我们这样，我们才能在这个环境中待着很舒服，才愿意在这个环境中生活，时间久了自然就会慢慢地适应这个环境。
允许的修炼可以分别针对两种事情进行，一种是已经发生的事情，也许已经过去很久了，如果现在内心还是针对那件事情有情绪的话，可以回想起那件事情时，对自己说“我允许”。另一种是眼前发生的事情，当事情发生时，意识到这件事情已经无法改变了，可以对
自己说“我允许”。
影响
影响的前提是允许，就是允许对方暂时有一些做的不好的地方，让他慢慢发生变化，而不是一下要改变对方，希望对方马上变化。
改变给对方的感觉是否定，影响给对方的感觉是肯定。
成神经细胞瘤影响的两个方法：1、无为，允许对方，给对方成长的空间，让对方去做，而且一开始允许对方做的不好，做多了自然而然就变好了。（有可能前面要付出一些成本代价，但成长总是有要成本的）这个过程中，重要的不是自己要做什么，而是要学会不做什么，进而给对方留出成长的机会，这需要每个人的成长自己不越界，不剥夺对方成长机会的能力，因为只有你的这种能力成长了，你才能把对方的影响到越来越好的方向上去。
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