男版1.买只狗，或者PS2，这是约会前要考虑的。2.知我者谓我心忧，不知我者谓我何求——约会的事是双向选择，来不得半点勉强。3.如果没有狐臭，还是不要喷那些洋溢兽性的古龙水。4.没有足够的钱，就要有足够的智慧与IP、IC、IQ。5.你OK，我OK；你不OK，我不OK。6.与情人约会，须有君子坦荡荡的气魄。7.约会对方，一定要作肯定语式，千万不要问她有没有空之类的废话。8.即便对方是暴龙、猪扒，也要绅士般完成约会。对号函数9.如果脖子、嘴巴能动，亲吻对方时就不必张口询问。挽救的文档
10.约会前两天不要吃大蒜、芥辣。记得随身带木糖醇口香糖或威露士漱口水，或者喜力。11.任何突发事件也不足以成为你约会时迟到的理由。12.过时勿候。即便是美女，允许的迟到时间也不能超过半个小时。13.第一次约会牵手，第二次约会拥吻，第三次约会同她上床，这样的速度是否已经跟不上电脑芯片发展的速率？！ 14.不违背承诺的最好办法就是不要许诺。
15.不要每次约会都抢着埋单。
两个铁球同时着地16.与物质狂相约，宜将地点挑选在绿树成荫书声朗朗的大学校园。
17.去影院看电影，不如回家去看DVD。请她吃全城最好的西餐，不如自己下厨展示你的手艺。
18.不要被对方灌醉。
19.一张笑脸，足够的现金及一张信用卡。
20.对于嚣张的女生，偶尔以暴制暴。
21.给她一个像暗号一样的昵称。
22.偶尔蓄须，粗口，汗臭是被允许的。
23.能开奥迪不开奥拓，能开奥拓不打车，能打车不挤公共汽车，挤公共汽车不如走路。
24.开车可以考虑去郊区吃农家大排档，走路可以考虑去西餐厅吃六成熟的牛扒。
25.暂时忘记自己是个男人。
26.可以不会卡拉OK。但双截棍、刀郎或老鼠爱大米这样的跑调歌总要会吼一两首。
27.即使你平时不听JAZZ、古典，也应该记得比波普、迈尔士·戴维斯、贝多芬等名词。
28.可以从来不阅读，不听音乐，不看DVD。前提是你很有钱，或者你根本就是个名人。
29.虽然女人喜欢被控制，点菜或去哪里HIGH的事可以自己决定，但去哪里上床一定要征求她的意见。
30.最后一句话让她说。1.不仅仅是体力活，也是脑力活，需要厚重的知识积累与巨大的智力消耗。
2.婚姻的价值就是用来证明的必要性。
3.男人都流氓成性，女人都虚伪无比。他们都需要一个借口，你的任务就是到这个借口。
4.网名“红袖添香夜读书”的，不聊。
5.想试野味的，可以尝试“开着宝马来接你”。
5.常常要比拼幽默感，相互都觉得自己比对方更幽默。最可怕的是，他们居然成了。
6.请保持尊重和礼貌，虽然并不担心她会去投诉。
7.把你的自尊心统统留在白天。
8.第一次不是可喜的，别觉得自己从此迈入时尚行列。
9.谈论个人资料并无不可，但要确认对方是不是愿意和你分享。
10.不要为了证明自己而尝试难度动作，因为即使你成功了，也没人知道。
11.始终保持绅士风度，除了床上。
12.结果不是最重要的，过程才是。
13.直奔主题前开大音响音量，如果不想吵到邻居的话。
14.保护好你的肩头，即使被她咬到，也记得保持风度。
15.不要试图用来证明自己的现代化。现在已经是后现代了。
16.谢绝女作家。
17.其实光聊聊天也是不错的选择，不要觉得是浪费。
18.酒吧里穿鱼网丝袜、硬壳文胸的女郎不可骚扰——她们的职业通常就是人。
19.她是否老手，可从脱衣服姿势看出。
20.最终你会明白，所谓艳遇不过是一场至始至终被尴尬所包围的经历。1.虽不能承诺，但仍要诚实。
2.不要把跟情人说的话重复给跟老婆听。
3.定期告诉老婆，你是要和她厮守终身、白头偕老的。
4. 两部手机是必要的。5.一机一号的情况下，切不可将情人的电话号码存入手机，哪怕是故意改名换姓。6.任何时候，手机上那个熟悉的号码响起之后，保持镇定。7.双休日情人电话或短信来袭，勿用“误拨”、“误发”的借口。8.不要拿情人跟老婆比，很容易被逼婚。9.不要拿情人跟别人的情人比，会使你动以新换旧的危险念头。10.“围城效应”用在情人身上同样有效。11.以婚姻的失败者可怜、无助、绝望甚至看破红尘的姿态出现，远比扮纯情更安全也更招人喜爱。12.千万不要产生为了情人休掉发妻的想法。13.告诉她，你们在一起的任何时候，都是节日。混合器14.不要在工作圈子里情人，会妨碍你魅力的施展，而且不安全。15.不要小你20岁以上的女生做情人，你不是老爹。16.不要在对方不接听你电话的时候穷追不舍。17.不要在对方不理睬你的时候坐立不安、心急如焚。 18.不要在对方拒绝你的时候轻易撒手。
19.不要在分手的时候痛不欲生、依依不舍。
20.你回到老婆孩子身边去吧——出来混，迟早是要还的1.切记，不要将示爱之词打包发。
2.任意中西节日都记得发短信祝福。
3.坐在她对面发短信“我爱你”，比在家里给她发“我爱你”更神奇有效。
4.在短信里对她说“我爱你”，如果对方无反应，请继续发一条，Sorry,发错了。当李晓峰成为sky
5.短信求爱，失败也没有关系，你尽可大言不惭地说，玩笑，玩笑而已。
6.短信里所有人都知道你是人，或者狼。
7.在发送前，请一而再，再而三地确认她是不是你要发送的那杯茶。
8.每天给同一人的短信不宜超过十条。
9.对不知来源的示爱短信，一律删除不予回复，有超过80%的可能是女友的试探。
10.对收件箱、已发短信及垃圾箱要设定即时删除功能。
11.如果白天夜里都收到她张长李短的短信，考虑接受或者逃离。
12.痛苦的短信总是来得快，快乐的短信总是来得太慢。
13.财富并不重要，重要的是月底时你能付清短信费，在下个月可以延续短信爱情。
14.发送“天气冷了，加点衣服”类的短信，先掂量一下你与对方之间的交情是否已到如是地步。
15.早晨十点以前，晚上十点以后，不要用短信骚扰爱人之外的女孩。
16.如果有了女友或老婆，可能给你发送暧昧短信的前度女友新晋情人，必须在手机上改名换姓。
脏腑功能失调17.结婚之士，回到家最好关掉手机，即使设成震动，短信也容易穿帮，引爆家庭大战。
18.下班后、节假日不要给已婚男女。
19.短信有技术含量。不要相信所有的短信都能平安到达。
20.不要将那些无聊的情笑话发送给女生。1.孤独的单身者是可耻的。
2.有女朋友也不代表不是单身，换女朋友也不能说明不忠诚。
3.单身是为了过着结婚式的生活，如今结婚者往往过着单身式的生活。
4.遇到困难时，掏出钱包看看前妻或前女友的照片，“难道还有什么比她更难对付的吗？
5.像歧视麻风病人一样歧视已婚人士，越理直气壮越好，否则被歧视的是你。
6.特殊情况下，已婚人士也能成为好友——他老婆跳了几次楼？
7.你可以不帅，但一定要坏。
8.买得起房也不买房，买不起车也要买车。
9.同性密友，异性密友，性伙伴，同学，同事，父母，前BF或GF，以上是一个单身人士关系网依亲密程度排列。如果同志，前两者对调。
10.竭力败坏自己的名声。
11.在公司里炫耀感情实属不智，向性伙伴吐露公司八卦更是愚蠢。
12.周身没一件名牌的人不抠，周身名牌的人也不抠。
13.保姆比女朋友的好处在于——她永远不会对你卧室的脏乱大发雷霆，即使她发现了你衬衫上的唇印。
14.粉套套，黑T-Back，皮鞭与蜡烛用过了要收好。尤其是与父母同住。
15.世界上最恐怖的事莫过于被老婆打上门，其次是办公室恋爱。
16.深夜两点后的异性电话坚决不听，或者告诉她：灭火队员也需预约，自救才能逃生。
17.用冷水冲凉，据说能使臀部更性感，坚持运动，尤其是腰腹运动。
18.坚决不用浴缸，小心摔断腿无人照料。
19.相信科学，女性远比男性耐寒——送她一个热水袋或者让她去旅馆。
20.男人可以无良，可以无德，但不可无风度；女人可以无智慧，可以无见识，但不可无美貌。
21.定期打电话让父母来换煤气瓶和缝补破袜子。
22.和女孩看恐怖片，和同事们看搞笑片，和好哥们看言情片。
23.时刻牢记：安全第一。
24.对你单身身份起疑的人通常也比较可疑。
25.不和太小的女人恋爱，缺乏公德，易引火烧身。
26.不和黄笑话讲得比你还好的女人来往。
27.只有一个人在的时候才多愁善感。
28.不记日记，不留回忆。
29.抵抗诱惑的唯一方式是向诱惑投降。
30.相信我，只要不爱女人，一个男人就能和任何女人相处愉快。1.把速配看做一场游戏，小时候不是经常玩过家家么？——速配基本上就这个智力水平。
2.你还坚信爱情电影？好吧，你来速配再合适不过了。
3.速配像嚼槟榔，开始一点点新奇，后来有点眩晕，最后只剩下一堆没味的渣儿，期间还
须忍受没完没了的口水。
4.速配不过是出于增加娱乐性的考虑，可恶的是，是为了增加电视机前那些人的娱乐性，而不是你。
5.参与速配前，请确认自身心智健全，防止因此导致对现实生活的理解偏差。
6.已婚人士请勿参与该活动，以确保安全；除非情况紧急，否则请您改变身份后再去。
7.在父母、师长或其他易爆物附近时，不要参与和观看速配。
8.自行处理速配后产生的情绪困扰，勿将他人当作垃圾桶。1.无疾而终是最高明的分手术。
2.谁抛弃谁不重要，占得先机很重要。
3.短信或msn分手通常并不可取，相反会打草惊蛇。
4.分手通常是由情真意切的恳谈开始的。
5.分手前数天不要洗澡，防止她向你身上扑。
6.男人哭吧不是罪。
7.选择人多的地方，否则她会歇斯底里。
8.越坦白越好，纸包不住火。
9.“我一直就拿你当妹妹看啊？” “因为你长得太像她了？” “那天我喝醉了。”“我只是想做个试验。” “我怎么知道是我的？”——此为拙劣的分手话语，尤其最后一句，后果不堪设想。
10.不要侮人自尊。万一哪天你反悔了呢？
11.准备好足量纸巾。
12.她仍旧柔情万种想照料你的起居，那么告诉她，你已经请了保姆。
13.过节问候可免则免。
14.将抛弃你的前女友列入黑名单，只和被你抛弃的前女友联络。
15.永远在外面宣称她抛弃了你，即使你抛弃了她。
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