愿你坚强的像花⼉，能在⽯头缝隙中妖艳的盛开徽州商王
如果有来⽣，我宁愿做⼀株，可以能在⽯头缝隙中妖艳盛开的花⼉。也不愿做⼀个经历了遇到挫折就会逃避的⼥⼈，这何尝对我不是⼀种惩罚。或许⼤概是我上辈⼦做的坏事太多了吧，连⽼天爷也不曾帮过我⼏分。
对，那⼀年我重婚了，可是好像在《圣经》⾥⾯重婚的⼥⼈，也是可以被上帝原谅的！或许曾未奢望被原谅，⾯对家庭，⾯对孩⼦以及丈夫真的没什么好诉说的。尽管外⼈和亲⼈⽤异样的眼光看我，⼜能如何呢?或许你们就当我是⾃我安慰吧！⼜或许从来不曾原谅过我，可是，这是我⾃⼰的⼈⽣，你们原谅也好不原谅也罢，我都得苟且偷⽣的好好活下去。 我和⼤多数年纪相仿的⼥孩⼦⼀样，对家庭憧憬着许许多多的美好，可事与愿违，谁也改变不了什么。
我结婚没多久，丈夫便疯狂的爱上了赌博，成天往外的跑，⽋了⼀屁股债务，弄的讨债⼈三天两头⼉的上家门来讨债。⽇⼦总是不像我们想象的那么美好，那么幸运，或许就不应该对婚姻充满着太多美好的幻想，⼀直⽤来作为⾃我安慰的⼀个机会，我选择丢弃这个机会。 我和丈夫是媒妁之⾔，连⼿都没有牵过，散了个步回来就决定结婚的。可想⽽知是不是有点随便了⼀些。
丈夫瘦瘦⾼⾼，很是帅⽓，要知道当年的丈夫也是⼀个抢⼿货，好多⼥孩⼦追他呢！当时作为家中的⼤，所以介绍对象的时候，拿开⼑的第⼀个⼈是我，在我们农村⾥⾯，⼥孩⼦⼆⼗多岁结婚是很正常不过的事⼉了。
我的⼩男孩⾮常的听话乖巧，他或许是学坏了吧。在我不知不觉中，好像依稀感觉到我的⼩男孩变了。我平时做针线活好不容易攒下来的钱，被他偷了，作为孩⼦的母亲，如果说不知道⼼痛的感觉，只知道那⼀刹那间便⼼痛的早已忘了⾃⼰是谁了。难道是平时我疏于管教了吗？还是孩⼦在外⾯结交了⼀些不三不四的朋友，害了我的孩⼦只会做⼀些偷鸡摸狗的事⼉。
我的孩⼦不是这个样⼦的，他听话乖巧，每次当我打扫好客厅，他都会很⾃觉地换好拖鞋再进去。玩累了回家来，他会⾃⼰检查⾃⼰的裤⼦是否⼲净，才会坐沙发。当别⼈家的孩⼦，穿的满是脏兮兮的⾐服和鞋⼦的时候，我的孩⼦总是最⼲净的那⼀个。左邻右舍的家长们都夸我孩⼦最懂事⼉，你看，我的孩⼦多好，多乖巧，他怎么会偷钱呢？
怀胎⼗⽉，说轻松则不简单；说简单则不轻松。
知网相信天下⽗母⼼，谁不希望⾃⼰的⼉⼥是最好最听话的那⼀个呢！即便我也是其中⼀个，也逃脱不了这层层如雾霾的迷宫。
夏木尼
当时的⾃⼰⼀⼼想要离开这个伤⼼之地，逃离这个令我⼼痛的地⽅，想逃离到⼀个世外桃源，任谁也看不到我也不到我的地⽅。
我逃离到了楚雄，想离婚可是那爱上赌博的丈夫死活不同意，我只能选择逃离这个是⾮之地。⼀⼼想离开的我谁也阻⽌不了我了，任我发疯好了。
到楚雄的时候我了⼀个爱我的⼈，选择长相厮守下去，好景不常在。他们⽗⼦俩个害怕失去我这个煮饭婆，便也到了楚雄满⼤街的我，边⾛边喊。⼥⼈总是受不了甜⾔蜜语的诱惑的，好像没有那个⼥⼈不喜欢甜⾔蜜语吧！到我后，便选择跟他们回家，或许他们真的⾦盆洗⼿了，既然如此那我就应该给他们⼀个机会。
事⼉并不是回家就能轻松解决的，也不是简单的回家就能解决好的。或是当初的我⽐较太天真了，太善良了，给了他们⼀个再次在我伤⼝上撒盐的机会。
建筑工程消防验收爱上赌博的丈夫，很直接的把外⾯的⼥⼈带回来了，怎么才不久就这么快嫌弃我这个黄脸婆了。
⽽这⼀次不在是单单的⼼痛，是⼼如⼑割、是⼼在滴⾎、是⼼如万只蚂蚁在啃⾷，想过⾃杀⼀了百了算求了，反正⼈⽣已经过了这⼤半年了，剩下的完全不在乎了。
家⾥⾯的⼈知道我有这个想法的时候，及时的阻⽌了我，那时我的姑姑给我送去了⼀个很远很远的地
⽅。害怕我会再次轻⽣，给我做了很多的思想⼯作，其实那时的⼥⼈⼤概婚姻就是她们的第⼆个⽣命，没了婚姻就像没了七魂⼀魄少了⼀魂，似是⾏⼫⾛⾁般的⽣存者，在好的东西也不敢再次充满着那幼稚般的幻想了。
爱上赌博的丈夫，他的家⼈好像是知道多少有点对不起我的原因，放我⾛。
我没有带上孩⼦⾛，⼀个⼈踏上了第⼆次远程的⽣命之旅。
你们说我是⼀个⼗恶不赦的坏⼈，或是没有资格做为⼀个母亲，我都接受，我⽆话可说。
我再次拥有了第⼆个婚姻，不久便⽣下了⼀个⼥⼉，取名为欢欢，我希望她⼀⽣都快乐，不要像我⼀样⼀⽣充斥着悲惨。
我的⼥⼉很乖巧像极了当时她的哥哥⼀样，学习成绩从来不⽤⼼，就想时间永远定格在着⼀刻那该多好，所有的⼀切那都不会发⽣了。
后⾯便听说了远在他乡的孩⼦，他再⼀次偷东西，这⼀次偷的不是⼈家的钱，也不是⼈家的蔬菜，⽽是⼈家的车。正巧被车主亲眼所见并带到警察局，因为证件齐全，他待在了看守所。
我的孩⼦什么时候胆⼦变这么⼤了，竟然明⽬张胆的偷车了。怪我怪我都怪我，⼀个好好的孩⼦，怎么会变成这样！
当时的我并没有选择回来，就当我⾃私⾃利吧！
想赎罪⾃⼰所犯的错误，可愿谁也不想掺和进来，怕惹得⼀⾝⿇烦，哎！
那年⽗亲去世我带着孩⼦回到了，我的娘家。千赶万赶最终没有见到⽗亲的最后⼀眼，眼看着⽗亲冰冷的躺在棺材⾥⾯，我很是⾃责，⼼⾥⾯充满着愧疚与不孝。抱着⽗亲痛哭流涕，也⽆法感觉到我的凄凉。
心理月刊转眼不知多少年，当年的那个⼩男孩，现如今已经长成⼀个帅⽓的伙⼦了。不知道是该道歉，还是该道歉，⼼⾥⾯紧的⼀下⼦提醒了⾃⼰当年所受的伤痛。便不想⽽知了。
我的那个⼩男孩，已经准备谈婚论嫁了，⾃⼰内⼼充满着喜悦，说不出来的更多的是开⼼。⾃⼰的孩⼦也要踏步进⼊婚姻了，不由⾃主的替他⾼兴，替他分享此时的喜悦感！
在他们订婚前，我出车祸了，去了⿁门关绕了⼀圈⼜回来了。过⾼速公路时，不⼩⼼被撞飞出去⼗⼆⽶远，能活下来已经是不幸中的万幸了。腿上了钢板，数不清已经待在医院多少天了。右眼失明，针灸好⼏个疗程了，只是轻微的好⼀点点。或许这就是⽼天爷给我的惩罚吧！
再后来是我现在的丈夫，带我去医术发达的医院的，状况⽐刚开始好多了。
血翼
⽽我终于和那个爱上赌博的丈夫，最终成功的离婚了。该值得⾼兴呢还是兴奋，此时此刻说不出来的是某种莫名的伤感，还是有那么⼀点点的舍不得。
其实不知多少次，我想对我的⼩男孩说道，妈妈⼀直很爱你很爱你！从没有抛弃过你，我的孩⼦！
祝愿我的欢欢和那个⼩男孩⼀直这么的幸福平安！同时也祝愿跟我⼀样拥有了，不幸婚姻的⼥⼈，不要沮丧，不要灰⼼，要像花⼉⼀样坚强的笑着潇洒的⾛下去。
如果有来⽣，我宁愿做⼀株，可以能在⽯头缝隙中妖艳盛开的花⼉！
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