我是薛宝钗
春潮在望
本来，我早已经放弃寻我那个男人，早已忘记曾经有过爱念，甚至都忘记曾经有个好妹叫林黛玉，也忘了大观园里那些欢乐。 内心麻木，麻木得连情欲都如一杯白水一样再无滋味，好想去千山万水，可我依然是贾府的少奶奶，一个独守空闺的少奶奶。世事无常，人生多劫难，在我嫁给贾宝玉之前，从没想过我也会历经无常和劫难，尽管船烂三千钉，可我婚后的贾府，再不是从前富贵之极的那座府邸啦。
古往今来，富贵如烟，我又何必强求，可我的夫君贾宝玉自科场消失不见，就像那场大雪融化在艳阳里，无影无痕。而我正是青春貌美的年华，还未来得及细细品尝人世间的蜜意浓情，就不得不在孤寂的深院夜夜独望星河，好些个午夜里，我仿佛都看见银河上架起一道鹊桥，牛郎和织女在桥上痴痴缠绵，而我，只能独自叹息，恐怕世上已再没有为我而架起的一座鹊桥。
我薛宝钗怎么也算是绝代风华的女子，如假包换的名门闺秀，“扒灰人宇科学”那样的事，我是
干不出来的，尽管外界传言，说宁荣二府除了大门前的石狮子，没有一个干净的，但我要做一个干净人，身体和灵魂都要干干净净。
无数次想啊，我真的爱宝玉吗？他真的爱过我吗？我想，我是爱过他的，但他未必爱过我，如果他真的爱我，就不会撇下我独守空闺。
也曾想过，宝玉是不是黛玉去了，必定他们曾那样要好。听从前服侍过宝玉的丫鬟说，有那么几年，他们住一个院落，当然，那时候他们还是个孩子，并不懂情爱之事。
有人说爱情与婚姻是两件事，我想或许有道理，尽管我希望在自己身上，爱情与婚姻是同一件事，是我太过苛刻吗？要说宝玉本真爱的是黛玉，因看中我的家财而娶了我，我认为这是很不客观的。宝玉本就顽劣，放浪不羁，他对黛玉的好，并非就是爱。
黛玉母亲父亲先后病逝，她自己又总是病恹恹的，宝玉对她好，既是作为贾府继承人该有的责任，也是宝玉心有怜悯，不想让黛玉感觉寄人篱下。宝玉心善，对下人丫鬟都很好，对黛玉好，怎么就是爱呢？ 婚姻不是儿戏，宝玉的哥哥早就病逝，留下我嫂子李纨和一个独子。光耀门庭，开枝散叶的事就只落宝玉肩上，当然得娶我这样家底雄厚的女子。黛玉？哼哼，她病恹恹的，且不说还能不能生，她那个尖酸刻薄、目中无人的孤傲个性，如何能做得贾府少奶奶。
三妻四妾不是不可以，我也没想要独霸宝玉，必定豪门中的男人，都流行娶小的，我要不允，那显得我多不合时宜啊。如果宝玉真的爱黛玉，加上我也视黛玉为知己妹，黛玉可以做二奶奶嘛，肥水不流外人田，便宜别的女人，不如让黛玉进门。所以啊，我无论如何都想不通，宝玉为何要撇下我消失得无影无踪。
造化弄人啊，几番周折，寻不到宝玉，我也死心了，选择把从前的一切记忆深埋心底，可冥冥之中，非得要我记起从前。
深秋萧瑟，京城满天黄叶翻飞，每到这个季节，我的心就隐隐作痛，只好冷香丸吃几颗。院落里的高大石榴树，在瑟瑟秋风中飘落下最后几张叶子，也不知这天的风有什么蹊跷，竟然如此巧的从墙外吹进几张纸落在我面前，假如我视而不见，唤丫头过来扫掉它们，或许就不会知道这样的事情，也或许就错过了老天赐予的机缘。
我薛宝钗从小生活在钟鸣鼎食之家，琴棋书画样样精通，更是一个有涵养、有教养，而且气度不凡的绝子。因为我有教养，很是注重环保，所以我捡起了那几张吹落在我面前的纸，只是漫不经意地看了一眼，天啊，我感觉天旋地转，好在我定住神，刚服下冷香丸，才没有因为激动而猝死。
我看见其中一张纸上赫然写着：“我是林黛玉。”
当我静静读完那几页纸，往事又如昨日魅影一样，清晰地浮现我的脑海，原来，我从不曾忘记过去，过去的一切是那样的刻骨铭心，如何能忘，我一直选择逃避，却终究在凄凄秋风里追忆从前。
一边回忆着，一边反复阅读在风中捡到这几页《我是林黛玉》，从文风我能判断出，确实出自黛玉手笔，她依然如此尖酸刻薄，但我想不到她竟然是如此狠毒的人。可我不恨她，我知道，要不是她穷得没法活了，以她的个性，不会沦落到要靠写如此潦草的自传挣钱，看来，生活对她确实有些太残酷。残酷吗？对不起，我竟然不由自主地笑了，可是黛玉看不到我这笑。
智勇大冲关2009 在我认识林黛玉的时候，就视她为知己妹，是因为她身上的文静素雅，还有她柔若无骨的气质吸引了我。我和宝玉大婚那晚，作为好妹，她不但不来参加我的婚礼，而且突然消失，害得我们好。后来两个拙劣的江湖术士寻上门，编造说她升仙了，老太太性，我是不信的，只不想伤老太太的心，我也就假装赞同她升仙了，真是可笑啊。
让我无论如何都想不到的是，在她的笔下，我竟是个心机婊。天啦，她才是真正的心机婊好嘛，良好的家教使得我从小就学会宽容待人，何尝有过心机对人。在我和黛玉交往期间，她小肚鸡肠、尖酸刻薄，还常常故作沉郁，以彰显她与众不同，我从没计较过。想她父亲不在身边，母亲早已离世，后来她父亲也死在了任上，着实是个可怜人，她却把我的好心当成驴肝肺。
其实吧，我一直有种感觉，黛玉的父母是被她克死的，像她这种人，要是一心向善，或许还能有个好结局，唉，算啦，不说她的命数啦，必定曾经当她是个知己。
当我看到写着宝玉在青埂峰下的小庙里出家为僧时，我差点就激动得要叫陪我加入贾府的丫头莺儿去备车，立刻去青埂峰下看个究竟，可我及时掐灭了这想法。我想啊，如果宝玉心中有我，就不会出家，他就该回来；如果他心中没我，我他回来干嘛呢？
我止住了要按捡到的这几页纸上的信息去宝玉，随即可怜起黛玉来，她是真的嫁给了曹雪芹这个穷书生吗？还是她因为生活贫穷，胡诌故事印出来换钱？
不久前，莺儿那个小蹄子，从外面买回一本卷帙浩繁的书，可以说是一本鸿篇巨著，书名为《红楼梦》，作者正是曹雪芹。
落魄书生最爱写帝王将相、豪门贵族的事，以夺人眼目，也为换点微薄的生活费，这没什么可计较的。如白居易写《长恨歌》，元稹写《莺莺传》，皆是为扬名立万，而胡乱揣度。
卷帙浩繁的《红楼梦》却与我以前看过的文学作品大有不同，虽也是穷书生写的，却难掩写书人的才华横溢。书中故事好似就是以我们荣宁二府为蓝本，却加入了神话脉络在其间，这也难怪，他曹雪芹还是要避讳一些的，不然别说卖书，连命都得因此丢掉。
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在我读红楼梦时，好几次泪如雨下，也惊叹著书者的文学功底，惊叹著书人细腻入微的文笔，把书中一个个人物写得如此栩栩如生，就好似他们鲜活地生活在我的隔壁。
我也想过，名不见经传的曹雪芹怎么知道荣宁二府，和我们贾王薛是四家的事情。可
转念又一想，这没什么奇怪，那么多丫鬟、小子曾在府里做事，配人出去以后，难免会为曾在我们这样的家里做事，而沾沾自衒，甚而添油加醋地到处嚼舌根。他曹雪芹要么是听来的，要么他就是曾经府里的奴才出去的。
我薛宝钗早已心如止水，无心关心这个曹雪芹，如何能知道我们这样人家的事情，只他写的书确实让我排遣了很多寂寞与孤独，也让我本已如死灰的心，几次涌泪激荡。挺好的，我爱读书，爱读那些感人至深的情爱故事，就像看戏台上精彩绝伦的一板一眼，活着，总是要虚度的，虚度，总是得点消遣，而我以书为伴，也只能以书为伴。
在我还是女儿家时，家里不允我看情情爱爱这样乱七八糟的书，如今嫁做了贾府少奶奶，也少了很多管束。宝玉离家出走以后，贾府中人都觉得欠着我，也不好管我，正是青春年华的我，如何排遣孤寂的日子呢？唯有书。
放下《我是黛玉》这几页秋风吹过高墙来到我面前的纸，心猛然明亮很多，突然发现，仔细品味从前，也有一种孤芳自赏的乐趣。
回忆起从前，不知为什么，心中的酸涩总是多过快乐，可我曾以为我的从前曾是那么的快乐啊。唉，多半是因为我那个不中用的哥哥薛蟠，才让我们薛家门庭衰落，在我还小的时候，父亲看我哥哥不是个能光耀门庭的人，就很是栽培我。
父亲本想着让我能像我后来的大姑子一样，入宫选秀，成为皇上的女人，好庇护家门，也好在父亲早早病逝，这样说虽然有些不孝，可必定父亲死了，也正好让我没有入那皇城里，避免做一个不得自在的深宫嫔妃，避免“君不见咫尺长门闭阿娇，人生失意无南北。”的悲惨命运。
因为父亲原本刻意栽培我去伺候皇宫里金銮宝殿上那个男人，使得我自小便学得琴棋书画样样精通，遍览圣贤之书。阴差阳错，使得我逃脱那“伴君如伴虎”的日子，母亲在父亲病逝以后，带我来到京城，入住我姨妈家，从此多了好多妹妹来往，生命仿佛十分快意了。
嬉笑打闹，结社做诗，春赏海棠，喜赞双燕穿碧柳；夏夜星空，共品桃李果实鲜；秋来菊放，温酒研墨意金黄；冬来雪飞，红袄暖炉写冰寒。妹妹们一处，好不快乐，更有宝玉那个放浪不羁的混球，不时想出一些别出心裁的乐子，使得少不更事那几年啊，日
日傍花随柳，陶情适性，乐而无忧。
成长日记纸尿裤 不几年，妹妹们都大了，宝玉也忙于读书备科考，超然自逸的日子一去不复返。情窦初开，春满心怀，妹们也仿佛都心醉神迷于自己私情，然婚姻大事，皆由父母做主，谁也不敢放肆半分。也就在这个时候，黛玉时常与我闹绊子，几次以后，我隐隐感觉到，她是视我为情敌啊。
妹们都与宝玉好，我也自然喜欢一表人材的宝玉，但那时我从没想过要嫁给宝玉，也没想过任何一个妹是我嫁给宝玉的拦路虎，更不可能把黛玉当成爱情路上的“假想敌”，尽管黛玉时常与我摔脸子、闹绊子，我依然当她是好妹，必定她已经父母双亡，是个可怜人，我这样的人不可能欺负她一个病恹恹的人。
就在我舅舅王子腾升任督检点不久，母亲突然告诉我，说姨妈和姨丈有意亲上加亲，一向娇惯宝玉的老太太也十分赞同，要让我嫁给宝玉。父亲病逝以后，我哥哥又不争气，甚至有人说他有龙阳之好，母亲终日忧愁不散，我哪舍得再给母亲增添烦恼，加上婚姻本就是“刘韧磊父母之命、媒妁之言”，我也就同意这门婚事。
在母亲告知我与宝玉的婚事后，一向嘴杂的贾府，就有些流言蜚语像无孔不入的风一般到我耳里。有的说宝玉所爱之人只黛玉一人，是我心机城府深，教唆我母亲捷足先登把婚事定下。也有人说，是贾府已经失势，看我舅舅正平步青云，故而要与我做下这门亲事，好让富贵权势延绵不衰。
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