啊，他似乎要单干了。
啊，他准备一条龙啦！
鬼妻的丈夫
球被断了，这次进攻结束了。
这球是怎么射的，这也就是个县级队水平。
球还没丢，位置很好！
他会射门吗？
这球......呵呵,这球是射给他看台上的女朋友的吧?
皮球在空中划出一道悠美的弧线,飞向蓝天,击落了一架飞机.据说这架飞机是去撞白宫的.美国总统应该感谢这位前锋.
重庆夏泽良这个进球足以被载入史册!!!
球......进了进了进了进了进了!!!
这个进球太让人吃惊了!
他在那个位置就射门了!
安徽农学通报从正面的射门,竟然打中侧面的观众!
球击中了空中的飞鸟,飞向宇宙,飞向太空,换球吧!
射门最基本的原则就是要往门框里打啊!
这个肮脏的背后铲球,这是国际足联明文禁止的!
啊!!!他要吃牌了!!没有?裁判只是把他叫了过去聊一聊.聊什么?聊感情?
这个进球足以载入史册!!!
这个射门简直是要把足球送去见上帝!
萧然在线
1. 这是一个十分凶狠的铲球啊,估计这个人回去以后要拍个电影了,叫做<<我的野蛮铲球>>了.
2.哎呀,今天的比赛进行的很激烈啊,哎呀我心脏快受不了啦,谁给我点药啊
3.力量很足的射门,但是却击中了看台上的球迷,这个球迷休克了
4.他的怒射直接把天上的飞机打了下来
5.他战胜了门将!但是没有战胜门柱.
6.大家的说法是对的,除了姚明没有谁能在高空球的处理上战胜他! 7.感谢周笔畅，他答应来但没来，感谢他答应，感谢他对完全实况的支持
8.据他赛前介绍说，他服用了两瓶--------蚁力神。”
9.这个射门简直可以说是神出鬼没!哦不,出神入化.
10.我怎么说话像郭德岗了.
11.这是什么射门？居然射到了左边的角旗上去了！这脚法怎么练的？简直赶上县级队的水平了。。。。。
12.这脚射门太高了，都可以打到天上的鸟了！看来打鸟的技术还不错。。。。
13.C罗抽射打了飞机,"这个球员不知道多久没拿工资了".......
14.哎哟!是打算把球直接打到天堂去见上帝吗?
15. (裁判)判得太轻了,收钱了吗?
16.火气这么大，是不是汇仁肾宝喝多了
17.据红楼梦记载，多传球可以提高进球率
18.今天他太兴奋了 看来在赛前 喝了太多 中华牌鳖精！！！
19.这位球员射向了角旗,据说他是个斜视眼
20.孔子说,好的边路传中极易导致进球
21.哦，这什么球啊，太烂了，大家换台吧，XX台有郭德刚的相声,大家去看看吧
22.比赛的节奏实在太快了，我们的解说也要加快！……#%￥*—*（￥#）……—）￥（*—— ，我实在赶不上了！
23.有队员被罚下 ：“他可以提前回去洗澡了“
24.他的一脚射门射向了天空,飞向了宇宙,冲进了太空!
25.守门员刚才一定是在想他的女朋友
26.看教练多兴奋啊 就像买足彩中了五百万
27.鲁尼射门偏出。。王涛说“场边的教练拿出了对准了这个队员。。要冷静阿。。。”
28.这脚球把天上的飞机打了下来，据说着飞机是去袭击白宫的，看来布什要感谢他了
29.动作简直是太太太太太太太太......太太鸡精,简直是太大了
30.裁判把他叫住了，要跟他谈谈，谈什么？谈感情？
31.后卫铲人犯规，裁判掏牌，涛哥这时候来了一句“太刺激了，我的妈呀
32.如果犯规后裁判延迟判罚，王涛会说：这是判刚才那个球吗？骑马都到河北了。
33.这场比赛前，陈凯歌强烈要求要来拍摄，但被我们严词拒绝了，要是拍成《霸王别姬》还成，但拍成《无极》怎么办，所以我们拒绝了
34.感谢芙蓉，幸亏她没有来一起解说，不然就听到我吐的声音了 ！！！
35.怎么会有这样的射门呢?这样的射门只有在游戏里才会出现~啊,对了.这好象就是在游戏里面啊?那算了,原谅他吧~
36.球射偏了，球员射门时是不是瞄准了没发工资的老板啊
37.感谢李宇春，虽然他没来，哥们真的很精彩！
38.我代表党中央、国务院求求你们了，别再糟蹋机会了!
39.谢谢大家收看实况转播，祝大家合家欢乐，早生贵子！
40.我们请了著名的影视演员，3级演员刘若英来跟 我一起评论，但她临时要生孩子，所以还是我自己解说吧。
41.我养了两只狗，并且教他们练球， 他们以后打什么位置好呢 ？？ 应该可以进中国国家队吧。
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 我马上就要去意大利留学了.我希望能把中国的假球黑哨带到意大利去.让中国彻底的告别假球黑哨... （恩...你去意大利就能把假球黑哨带到过去吗？那意甲联赛我们还怎么看呢？那样中国就能摆脱假球黑哨吗？再说.意大利就没有假球没有黑哨了吗？）
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 我的儿子非常想当职业球员.他最喜欢的球员是罗纳尔笛尼奥.他的各方面也非常的像罗纳尔笛尼奥...（真是哪壶不开提哪壶啊...） 手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 踢足球多没意思啊.大家赶快来打篮球吧.我最喜欢的是ＮＢＡ..（.恩...那你就别看我们的节目了.赶快去看ＮＢＡ赛场吧）
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 我非常喜欢你的主持风格.尤其喜欢你主持的幸运５２. （恩？那个节目是我主持的吗？）
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 我也非常喜欢足球.最喜欢的球队是火箭队...（火箭队...火箭队？足球中...足球中有火箭队吗）
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 我认识周星池.可以叫他来帮你们解说..（.恩.这个注意不错）
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 我女朋友马上就要过生日例了.我想送她一件皇家马德里的球衣你说怎么样？ （恩.不错啊.只要你喜欢我想你的女朋友也一定会喜欢的）
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 我想给女朋友点一首歌.你说点什么好呢？（恩.提醒你一点.我们是正在进行足球转播.你可以发短信到音乐台）
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 我家养的两只小狗也会踢足球.你说我该让它们踢什么呢？..（.恩...你还想让它们进国家队吗）
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 我像你们推荐一种饮料.叫爽级.喝了这种饮料后体力和精力都会大增.比赛时会发挥的更好.我认为可以让中国国家队都喝这种饮料... （恩...你说的不是兴奋剂吗）
机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 请你评价一下现在的大连实德队.（恩...对不起.我们不评论这种水平的球队）
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 你家住在哪里呢？很想到你家拜访.我家在北京市朝阳区...（呃...我看还是不透露了吧.你可以上ＱＱ或是登陆完全实况论坛.我看我们还是先电聊）
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 我非常喜欢你解说的比赛.你解说的火箭队和小牛队的比赛尤为精彩...（篮球？我什么时候说过篮球？）
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 我很喜欢你主持的节目.最喜欢看你主持的实话实说...（恩？...我不是崔永园.）
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 你的电话说多少呢？我的电话是１３８....（恩 我
看这个还是不透露了吧.你可以去网上搜我的ＱＱ.ＸＸＸＸＸＸＸＸ）
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 我们非常喜欢加入女性解说员.请更换解说员. （恩...这个要求...很难做到）
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 希望完全实况网站以后能多举办大型赛事.把全国的实况玩家聚集到首都北京来
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 完全实况能带大家到泊那乌或是诺坎浦这样的球场参观吗？ （说实话.如果有这样的比赛我也很想参加啊）
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 我觉得解说员在解说比赛时应该加入一些比如“千树万数梨花开”啊“３０公里一脚远射”啊“打开电梯”啊之类的话更有趣. （恩.以后一定多说）
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 我们希望请一位像周星池一样的解说员.解说越无厘头越好.（恩.如果你能请的到我们也很愿意）
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 希望请一些国外的专业大牌的解说员.这样效果会更好. （ 你出钱啊！）
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 我认为我的执教风格和目里尼奥很相似.不像有的那些水货教练. （恩...不知道你说的水货教练是） 手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 我觉得中国队应该请一些像目里尼奥那样的高水平教练. 不要请像霍顿和斯拉普那样样的水货.（其实有时候水货中也能挑到好的啊）许亚伟
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 我们拒绝请用水货的球员.水货的教练.水货的足球. （不过啊 .我的PS TWO机器好象就是来自日本的水货）
现代汉语频率词典
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 不要再念短信啦.我们都听烦了. （好象也没念多少条短信啊）
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 主持人不勿正业.老念短信就是不说比赛...（好好好.一定改一定改）
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 电视台的短信业务越是繁忙说明他们的钱就赚的越多.我们团结起来别给他们发短信...（恩...其实啊...您这样的交流不就是通过短信交流的吗）
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 贝克汉母的保姆说的是真的吗？ （如果我们知道是真的就不会坐在这里）
手机尾号为XXXX的朋友发来短信说： 希望助威声中加入中格罗索立功了，格罗索立功了！不要给德国人任何的机会。 ——伟大的意大利的左后卫！他继承了意大利的光荣的传统。法切蒂·卡布里尼·马尔蒂尼在这一刻灵魂附体！格罗索一个人他代表了意大利足球悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！ ——胜利属于意大利，属于格罗索，属于卡纳瓦罗，属于因扎吉，属于皮尔洛，属于亚昆塔，属于加图索，属于托蒂，属于吉拉迪诺，属于内斯塔，属于赞布罗塔，属于布冯，属于阿尔贝蒂尼，属于托马西，属于托尔多，属于维埃里，属于马尔蒂尼，属于牵牛！！！属于所有热爱意大利足球的人！
哈哈 也同样属于虚伪和不虚伪的人
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